Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

  • В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
    5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что такое?
    — Возьмите меня с собой!

  • Сидят два обдолбаных наркомана.
    Один другому:
    — Который час?
    Четверг.
    — Скоро лето...

  • На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
    Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

  • Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
    — На что жалуетесь, чем болели раньше?
    Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    — Где—то я вас уже видел...

  • Вслед за самоизоляцией приходит самомобилизация!

  • Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    — Целуйте туда, где красива!

  • На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
    — Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
    — Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
    — А большой тохес это и есть большой нахес!

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
    — А где тут врач, который до жопы?
    — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

  • Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
    — Нет, нельзя!
    — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

  • Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

  • Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
    — Что, уже и зеркало не хочет?

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • — Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
    — Я чувствую себя хуже.
    — Всё понятно, аллергия на шурупы!
    — А вы точно доктор?

  • — Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    — Он вегетарианец.

  • Странное существо женщина.
    — Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

  • Идут Вини—пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в табло.
    — За что?
    — От вас, свиней, всего можно ожидать.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.

  • Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
    — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

  • Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

  • Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
    — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
    Механик (скептически):
    — И сколько раз?

  • Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    — Как нашли?
    — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
    — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
    — Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!

  • Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
    — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

  • Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
    — Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
    — Ты расслабься, хорошо отдохни. Беспокоить не буду, звонить не буду!
    Уже думаю, хоть смс написать ей что ли. Всё—таки третий день пошёл как "отдыхает"

  • Вовочка шепчет учительнице:
    Марья Ивановна, я вас люблю!
    — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
    — А мы будем предохраняться!

  • — Всем сидеть и не рыпаться! А ну—ка, давайте сюда свои мобилы!
    — Это что, ограбление?
    — Это независимое тестирование школьников!

  • Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

  • Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

  • Мюллер встретил Шелленберга:
    — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
    — Да.
    — Арестуй его!
    — Зачем?! Он же проставился...

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    — Мужик, сегодня четверг?
    — Нет, сегодня воскресенье.
    — Что, вчера был четверг?
    — Нет, вчера была суббота.
    — Шо, завтра будет четверг?
    — Нет, завтра будет понедельник.
    — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
    — Какая хорошая?
    — Мы в топе.
    — А плохая?
    — Топа глубже, чем мы предполагали.

  • — А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
    — Нет, а почему?
    — Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

  • Молодой парень заходит в аптеку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.
    — А восемнадцать—то есть?
    — Хм... Не измерял пока...

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

  • Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
    — А почему ты не одел обручальное кольцо?
    Кольцо — в такую жару?

  • В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
    — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц