Анекдоты про свидетелей

Судья спрашивает свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно. — Почему же не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает: — Дорогой, кто приходил? — Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

— Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново—Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. — И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой. — Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.

— Почему Ющенко отказался быть свидетелем в суде над Тимошенко? — Потому что он хочет быть на этом процессе не свидетелем, а прокурором.

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она. — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? — Да. Мы вместе работали в банке. — Когда это было? — Месяца два назад. Примерно в четыре утра..

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся! Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: — Запишите — не замужем. Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: — Запишите — женат.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. — Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Защитник: — Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом? Свидетель: — Так точно, под столом. Прокурор: — Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе? Свидетель: — Так точно, на столе. Председатель: — Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности! Свидетель: — Это за бутылку—то? Нигде она не стояла!

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля—еврея. – Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.