04 Сентября 2022 01:08
  • Встречаются две блондинки:
    — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
    — А ты пробовала не опаздывать?

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

  • — Извините, можно с вами познакомиться?
    — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

  • Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

  • Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

  • Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

  • Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает:
    — Чем ты тут занимался без меня?
    — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка.
    — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения!
    — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь?
    — Банк, папа, банк!!!

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

  • Приём на работу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Сайт «Одноклассники» знаете?
    — Да.
    — До свидания.

  • Моя крайне суеверная девушка звонит мне говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство что случится что—то страшное."
    А я, вообще—то, собирался сделать ей предложение.

  • Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
    — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

  • — Рожа норм у тебя. И зад.
    — Вы хотели сказать, что я очень красивая?
    — Типа того... Ну чё, замутим?
    — На свидание приглашаете?
    — Сечёшь.

  • — У меня завтра свидание.
    — С резиновой куклой?
    — Нет, с настоящей девушкой.
    — Ты поссорился с резиновой куклой?

  • Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

  • На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172