Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
    — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    — Ну да, и что из этого?
    — Моя кошка только что убила вашу собаку.
    — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    — Она застряла у нее в горле.

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — А, так все—таки узнаете?!
    — Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

  • Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
    — Но еще лучше они умеют находить туда вход.

  • Даша, ты уже в курсе?
    — О чём?
    — Нам зарплату снизили.
    — Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
    — Там — то же самое, я узнавала.

  • Саша, мы не подходим друг другу, извини.
    — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

  • Женщина в родильном отделении никак не может родить.
    Доктор ей говорит:
    — Девушка, примите первоначальное положение.
    — Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

  • Сидит воробей на дереве подлетает к нему орел, садится рядом спрашивает:
    — Ты кто?
    Отвечает воробей:
    — Я, орёл.
    Орёл говорит:
    — А что такой маленький?
    Воробей отвечает:
    — В детстве болел.

  • Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

  • — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
    — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

  • Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
    — Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!

  • Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

  • — Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
    — Да как же такое могло получиться?
    — И сам не знаю, я сажал кабачки...

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Священник на уроке в школе говорит детям:
    — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
    Вовочка:
    — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

  • Солдат:
    Прапорщик, к тебе жена пришла!
    — Не "к тебе", а "к Вам"!
    — Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.

  • — Надо что—то к пиву взять.
    — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

  • — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    — А куда деваться?

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Разговаривают две женщины:
    — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
    Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
    — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

  • Подходит сын к папе военному:
    — Папа, а в армии хорошо служить?
    Папа:
    — Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

  • Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

  • — Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
    — Неа.
    — И не общались с моей бабушкой?
    — Нет, а что?
    — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

  • Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • Муж кричит на жену:
    — Идиотка! Ты идиотка!
    Жена спокойно так отвечает:
    — Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
    — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
    — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • — Блин! Чё, уже началось, да?
    — Ну.
    — Серьезно, уже весна?!
    — Да—да. Угомонись. Снег еще не растаял.
    — Уиииииии веснаааа!!!
    — Вот же идиот.

  • — Мама, я покакал!
    — Хорошо. На работу не опоздай.

  • Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой говорит:
    1 блондинка:
    — Какой—то странный сегодня кофе?!?!
    2 блондинка:
    — ДУРА, это же чай...!
    Официант:
    — Девочки, ещё какао???

  • Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
    — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
    Суслик:
    — А что? Назарбаев уже не при делах?

  • Один приятель говорит другому:
    — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
    — Почему?
    — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

  • Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    — Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    — Это что — заяц?
    Медведь:
    — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

  • Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

  • Два пацана на луну смотрят.
    Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
    — А мне дырку в жопе!
    — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
    — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

  • Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
    — Что это такое?
    — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
    Врач рисует круг:
    — А это?
    — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
    Врач рисует треугольник:
    — Ну а это?
    Больной с подозрением смотрит на врача:
    — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

  • — Вы пьяны?
    — Нет, но работаю над этим.

  • Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

  • Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    Заяц говорит:
    — Я буду морковку.
    Официант спрашивает у Волка:
    — А Вы что будете есть?
    А Волк отвечает:
    — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

  • По следам сказки:
    — Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
    Вышла замуж за принца.
    — Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из—за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То—то же у меня!

  • Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • — Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    — Пап, я тоже.
    — Бл*, из вас кто—нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    — Я, пап...

  • Жена Мужу:
    — Лучше бы я вышла замуж за черта!
    — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
    — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

  • У чукчи спрашивают:
    — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
    — В магазине сказали — моющий, однако…

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Тяжело работать, когда шефа нет?
    — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

  • Сидит мужик на скамейке и повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу:
    — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
    Ну зачем я их позвал..?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц