Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сын спрашивает у отца:
— Папа, скажи, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сынок, седые!Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
— Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
Милиционер поднимается к хозяину.
— Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
— Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
— Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
— Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм… не трогать.Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!.."Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.
Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
— Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
— Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
— Капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
— Капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
— С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
— Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
— Что сегодня такой радостный, Шихман?
— Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
— Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
— Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
— Да хрен его знает, я сам только подошел...Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
— Пап, купи хлебушка!Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— Не знаю, отстань.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— не знаю, спроси у Крысы.
— Крыса, здесь налысо бреют?
— Я не крыса, я ёжик.Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.Жена выгнала мужа—алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
правильность набранного номера".
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.