Анекдоты про супругов
- про супругов 204
- про Сусанина 13
- про сусликов 11
-
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
-
На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит: — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов! — И что, он поедет?
-
Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает: - Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: - Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос: - А с тобой-то, что? Муж ответил: - А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.
-
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
-
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит: - Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.... - Дорогая.... К чему тебе эти оргии....
-
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: - Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
-
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. - Какая она, - спрашивает полицейский, - приметы говори. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет тот, - моя супруга стройная, длинноногая блондинка. - Моя толстая, кривоногая, - отвечает чукча, - лучше давай твою найдем.
-
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: - Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? - Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.