Анекдоты про супермаркет

Читайте самые смешные анекдоты про супермаркет. Мы собрали все анекдоты про супермаркет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про супермаркет

Анекдоты про супермаркет

24 Июня 2019
  • Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушкукрасавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

  • В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: — Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Но их было десять! Программист: — Нет, давай вместе считать: — 0, 1, 2, 3...

  • Windows стал похож на сетевой супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

  • Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 30 рублей за 3 раза. — Тебе кто—то дешевле даёт?

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

  • На кассе в супермаркете спрашивают у депутата: — Карточка есть? — Есть, но голосует в Верховной Раде...

  • Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...

  • Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

  • Девочка из семьи религиозных фанатиков, отгородившихся от мира, впервые попадает в супермаркет. — Какой же странный магазин, — говорит она, — Никакой логики. Ремни продаются в одном месте, скакалки в другом, а розог вообще нет в продаже...

  • Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?

  • Жалуется еврей: — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?... Другой еврей: — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

  • В супермаркете жена говорит мужу: — Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно! — У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.

  • Из дневника современного русского: "Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

  • По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день — на минералку и огуречный рассол.

73 Анекдота в категории