Анекдоты про суп

В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— Кстати, как прошел полет, синьор?

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!

Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.

Рассказал 7—летней дочери какую—то историю (какую — уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— (Растерянно—возмущенно) Па—а—ап! Ты что—о—о?! Он же живо—о—ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

— Официант! У меня в супе что—то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что—то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов:
— Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят!
Ковалев:
— Придется принять мусульманство.
Депутат:
— И что, нас после этого чеченцы накормят?
Ковалев:
— Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!

— Люся, давай вместе пообедаем.
— Давай. Где?
— Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

— Супружество — это как суп:
— Первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
— Дорогая, этот суп испек я сам.

Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, уважаемый, он уже сдох...

В ресторане посетитель говорит официанту:
— Ваш суп напоминает раствор стирального порошка.
— А месье часто приходится употреблять стиральный порошок?

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?

Предложение Олимпийскому комитету:
— В связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.

Возвращается муж домой и видит на столе записку:
— Привет, суп — на столе ... вытри его.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

— Не нравится суп?!
— Неделю назад нравился, а теперь нет?!

— Мам, ты мне поесть что—нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К—какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе—хе! В коробке—моробке! Ха—ха—ха! Приправа—миправа в коробке—моробке!

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас:
— Ну это просто праздник какой—то!

— У тебя сейчас чуть суп не убежал из кастрюли...
— Я ничего не готовил. Тащи патроны. Срочно.