Анекдоты про суп
— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу.
— Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется.
— Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает!
— Велика важность!
— Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы?
— Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. — Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц...Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
— Официант, чего миска мокрая!
— Это ваш суп, мужчина!Стишки про суп
Укатилась ложка на пол,
Разве Катя виновата?
Нет ее ни там, ни здесь,
Значит, можно суп не есть!— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.— Официант! Это не суп, а какая—то вода!
— Не какая—то, а кипяченая!Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Молодой муж радостно встречает жену:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров.
— Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклонять к себе.