Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
    — Я тебя отучу курить, паразит!
    — Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
    — А зачем тогда тебе зажигалка?
    — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
    — А... Тогда извини!

  • Два грузина.
    — Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
    — Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

  • Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
    — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
    Голос кого—то из арабских представителей:
    — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
    Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
    — О!

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев

  • Блондинка говорит другой:
    — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Не, миллион — это не реально...

  • В концлагере дежурный офицер:
    — А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

  • Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
    — Так—с, о чем это я?
    — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    — А! Да! Ну и вставил!

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Теща (к зятю):
    — Похлопай ...
    Зять (хлопает в ладоши):
    — Браво мама ...

  • Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

  • Жена — мужу:
    — Я заболела.
    — Выпей отравы, тварь.
    — Что?!
    — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

  • Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
    — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
    — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
    — Во, блин! Так только в сказках бывает:
    — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А как рождаются дети?
    — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
    — И после этого его собирают?

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Встречаются двое.
    Мусорауроды.
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

  • Аня! Можно вас поцеловать в губы?
    — Я вам так нравлюсь?
    — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и роботпылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
    — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

  • Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Исаак! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Авраам! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

  • — Что ты нашел в ней?
    — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

  • — Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
    — Не помню, мамочка, но я был мячом.

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

  • — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    — Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
    — Знание — сила!?
    — Согласна!
    — Значит, знания можно накачать гирями!

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
    — Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

  • В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
    — Да? А генералы в армии уже не нужны?

  • Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

  • Ржевский и Наташа на балу.
    — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
    — Это не шпоры—с!
    — А что же?
    — Когти—с.

  • Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
    Супруга ему говорит:
    — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
    — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

  • Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
    — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • — Почему у вас дети седые?
    — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Google: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Интернет: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!

  • — Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
    (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
    — Ты куда это собралась, доченька?
    — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
    — А у твоей собаки ноги короткие...
    Другой:
    — Да нет, вроде до пола достают..

  • Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
    — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

  • Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

  • Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц