Анекдоты про судью

Читайте самые смешные анекдоты про судью. Мы собрали все анекдоты про судью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про судью

Анекдоты про судью

21 Января 2019
  • Судья: — Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: — Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

  • Судья — обвиняемому: — Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? — Говорил. — А что он вор и мошенник? — Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем—то можно забыть.

  • Судья обращается к потерпевшему: — В своем первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. — А мы потом с ним еще раз встретились...

  • Защитник ведет перекрестный допрос свидетельницы — привлекательной блондинки с большими голубыми глазами. Он весь подался вперед. — Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? — На автомобильной прогулке, — приятно улыбаясь, отвечает она. — А где вы были во вторник вечером? — продолжает защитник обворожительным голосом. — На автомобильной прогулке, — весело повторяет блондинка. Защитник еще больше подается вперед. — А что вы будете делать завтра вечером? — полушепотом спрашивает он. — Ваша честь, — решительно говорит прокурор, — я протестую против этого вопроса. Судья, довольно миролюбивый человек, пожимает плечами: — А почему, собственно? Прокурор выпрямляется. — Потому, — бросает он, демонстрируя всей своей фигурой явное возмущение, — что я первый договорился провести с ней завтрашний вечер!

  • Судья: — Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: — Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение! — А что она вам говорит? — Она кричит: — На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню—судье. Судья: — Дело прекращается.

  • — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. — Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

  • В Нью—Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов. — К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен. — Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов. Судья на минуту задумался. — В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

  • — Вы обвиняетесь в нарушении общественного порядка! — строго говорит судья. — Что вы скажете в свое оправдание? — Хочу сказать, ваша честь, что, даже выпив пару рюмочек, я всегда веду себя чинно и благородно. Ведь я не такой безнравственный, как Фицджеральд, не столь распущенный, как Киплинг, не такой пакостник, как Хэмингуэй, не беру примера с необузданного Голсуорси или лишенного изящества Шекспира... — Хватит, хватит! — прерывает его судья. — Десять суток. А вы, пристав, составьте список всех, кого он назвал, и доставьте их сюда! Мы с ними разберемся...

  • Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. — Так что произошло, почему вы его избили? — спрашивает судья. — Видите ли, ваша честь, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, — стала объяснять драчунья. — Затем увлек меня в спальню, заставил раздеться и предложил ... сами понимаете... И вот когда я уже совсем настроилась, он вдруг захохотал, сказал: — С первым апреля! и тут же попытался улизнуть... — Признать невиновной! — объявил судья.

  • — Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. — Не замужем, — продиктовал судья секретарю. — Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — Женат, — продиктовал судья.

  • Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: — Когда же моим подзащитным воровать?

  • — А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

  • Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья: — Ты чего — дурак? Он же женщину убил! Прокурор: — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет! — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

  • — Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. — Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

394 Анекдота в категории