Анекдоты про судью

25 Августа 2022 12:16
  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
    — Что смеешься?
    — Да вот, анекдот смешной рассказали!
    — Ну, расскажи!
    — Не могу, сам за него 5 лет дал.

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

  • Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас жопу почешу и сяду.

  • Суд. Судья — блондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • Привлекли путану к ответственности. Судья:
    — Ваша фамилия?
    — Петрова.
    Имя?
    — Анжела.
    — Где проживаете?
    — Там—то.
    Возраст?
    — 26 лет.
    — Профессия?
    — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
    — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
    — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
    — Подсудимый, прекратите.
    — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Судья:
    — Свидетель, ваша фамилия?
    — Менухин.
    Имя?
    — Исаак.
    — Местожительства?
    — Бердичев.
    — Занятие?
    — Мелкий гешефт.
    — Вероисповедание?
    — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
    — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
    — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
    Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
    — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
    — А кто же он?
    — Коллекционер.

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
    — За что вы меня засудили?!
    — У вас нашли самогонный аппарат!
    — Но я же не гнал самогон?!
    — Но аппарат ,то у вас был?!
    — Ну тогда судите и за изнасилование...
    — А что вы изнасиловали кого то ???!!!
    — Нет,но аппарат то есть...

  • Перед судом стоит бродяга с бородой.
    — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
    — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

  • — Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея.
    — Прошу прощения, я кручусь.
    — И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
    — Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160