Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • Матроскин спрашивает Шарика:
    — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
    — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.

  • — Доченька, в твои годы я вела дневник...
    — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
    Портной отвечает:
    — Потому что у меня двойня.

  • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

  • Жена подходит к мужу и говорит:
    Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
    Муж:
    — Давай сначала плохую.
    Жена:
    — Я разбила твою новую машину.
    Муж:
    — А хорошая?
    Жена:
    — Я больше не буду!

  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

  • — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    — Два доллара.
    — А чего так дешево?
    — Храплю.

  • Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Р. (улыбаясь):
    — А наш мальчик смог.

  • Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
    — И вы мне будете рассказывать?!

  • Из мира блондинок:
    — Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

  • В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
    — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
    — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • Объявление:
    — Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

  • В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
    — Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
    — Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит:
    — Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

  • Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
    — Чего стоишь, заходи!
    — А он не кусается?
    — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • — Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
    — А как его доставить в Украину?
    — Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

  • Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    — Вы наверное в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    — Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    — Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем.
    — Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    — Я умею по—еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены
    — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!

  • Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
    — Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.

  • Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
    — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
    Пассажиры:
    — ЗАЧЕМ!?
    — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
    — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • В аптеке:
    — У вас есть "АнтиРастолстин"?
    — Нет!
    — А "ЦеллюлитоИсчезан"?
    — Нет!
    — А "СамСобойВесПропадан"?
    — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин".

  • Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Так и запишем — два графина водочки.

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
    — Где моя зарплата, тварь?!

  • Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
    — Мама а что такое минет?
    Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
    — Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
    Пахан как даст матеи по затылку:
    — Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

  • Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
    — Прыгай в окно!
    — Так восьмой этаж ведь!
    — Прыгай!
    Тот прыгнул. А она ему кричит:
    — А теперь отползай!

  • Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
    — Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
    — Молодец!

  • — Почему у тебя под глазом синяк?
    — А пусть не лезут!

  • — У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
    — Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
    — Да, но я не выписываю ни одной газеты.

  • Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху.
    На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
    — Что не спится без папки—то!?

  • — Доктор, я буду жить?
    — Да, если не умрете.

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • — Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
    — Пушкина?
    — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

  • В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган.
    Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
    — Доктор, что мне теперь делать?
    — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках

  • Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

  • Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

  • Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.
    Одна говорит:
    — Ой, в туннель залетели!

  • — Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
    — Нет.
    — Художник?
    — Нет.
    Инженер?
    — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

  • Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

  • Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • — Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
    — Потому что у них руки пахнут мышами.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
    — Сидоров пошел!
    — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
    — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
    Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
    — Да и десантник этот задолбал уже.

  • Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    — Холодно на улице, греем машину.
    — Жопами что ли?!

  • В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
    — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
    — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
    — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

  • Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести другапрограммиста.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц