Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Изя в роддоме:
    — Мальчик?
    — Нет.
    — А кто?

  • — После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
    — Так началась вторая мировая...

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Чего это у тебя?
    — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
    — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати—полуторки, и как выглядит этот человек—полторашка?

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • — У меня уши большие?
    — Нет...
    — Зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

  • Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

  • Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

  • Интерн обращается к опытному врачу:
    — Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
    Правда, особенно себе.

  • Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что—то задержалась у клетки с обезьянами.
    — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
    — Хочу увидеть, как какая—нибудь обезьяна превратится в человека.
    — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

  • Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

  • Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
    Он снимает трубку:
    — Вы всё ещё кипятите?
    — Да…
    — Тогда мы идём к вам!

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
    Отец со всей дури заряжает ему по шее.
    — За что, папа?!
    — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
    — Но я этого не делал!!!
    — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
    — Но ты же ещё ничего не доказал!
    — Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Вовочка на уроке математики говорит училке:
    — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
    — Это почему, Сидоров?
    — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
    — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

  • Современный урок литературы в школе. Учительница:
    — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

  • В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».
    — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.
    Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?
    — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:
    — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

  • Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
    — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

  • Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

  • Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
    — Старый, а ты—то куда бежишь?
    — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

  • Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    — А что такое минет?
    У училки шок:
    — Ты где такое слово слышала?
    — В Родной речи прочитала.
    — Покажи?
    — Вот:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

  • Ржевский:
    — Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что—нибудь новенькое.
    — А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи:
    — Темно как у негра где?!
    Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
    — Темно как в жопе у кого?!

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Как сказал знакомый пожарник:
    — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
    — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  • Жена упрекает мужа:
    — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
    На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
    — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
    — Не—а, говорит жена.
    — В койку!

  • Мужик приходит на прием к психиатру.
    — По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач.
    — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
    Мужик откашлялся и начал:
    — Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  • Сын читает, отец занимается своими делами.
    — Папа, кто такой филин?
    Рыба такая, не мешай!
    — А почему написано, что он сидит на дереве?
    — Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Ты чего такая грустная.
    — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
    — Но в праздник—то можно и выпить.
    — Он духи выпил.

  • Женщин не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц