Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
    — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

  • Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол.
    — Если грязь мокрая — значит мыли.

  • Сара говорит к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О! — вдруг восклицает Абрам.
    — Что «о»?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  • — Папа, а как возникла жизнь?
    — Твоя — как пробой изоляции.

  • Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
    — Ты что, Петька, с педиками связался?
    — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

  • Первый:
    — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
    Второй:
    — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают:
    — А ты... Что? Где? Как?
    Третий:
    — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

  • — Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
    — Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
    — Люди! Я уголь привёз!
    Лошадь устало оборачивается:
    — Ага, конечно, ТЫ привёз...

  • Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

  • Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
    — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
    — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
    — Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
    — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
    — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
    — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
    Грузин монетку бросил, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
    — Доденька, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
    — Кто это может знать? Я еще не научился читать.

  • — А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
    — Что, всё одни пидарасы попадаются?

  • На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
    Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
    — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

  • Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Профессор читает лекцию у пятого курса:
    — С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
    Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
    — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

  • На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

  • Пример чисто женской логики:
    — До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася.
    — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    — Ну, и далеко он там?

  • — Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
    — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    — Мама! У нас учительница глупая!
    — Почему? — удивляется мама.
    — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

  • — У тебя какой любимый актер?
    — Бенедикт Камбербэтч.
    — Будь здоров.

  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска!?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
    Один вздыхает:
    — Эх!...
    Второй ему:
    — Ви мне будете рассказывать!

  • Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
    — Чем ты занят?
    Солдат с усмешкой говорит:
    — Думаю, как скрестить время и пространство.
    — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

  • — Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
    — Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

  • Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
    — Смотри, в натуре — дохлая чайка!
    Другой смотрит вверх:
    — В натуре, где? Не вижу!

  • Соседи, они есть везде, даже на кладбище

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Штирлиц скакал по коридору Гестапо на деревянной лошадке, в буденновке и с шашкой наголо. На него никто не обращал внимания:
    — Все знали, что он празднует 23—е февраля.

  • Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

  • — Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

  • Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.

  • Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
    — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
    — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
    Дед хватает кочергу и лупит бабку:
    — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

  • К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
    — Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
    — Да нет. Ел все подряд и выпивал...
    — Может, режим специальный???
    — Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
    — А какой тогда ваш секрет?
    — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
    — Но этого же просто не может быть!!!
    — Вы правы. Этого действительно не может быть.

  • Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
    — Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
    Голос Копеляна за кадром:
    — Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

  • — Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
    — Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

  • Выпил много, закусил мало... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

  • Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

  • — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
    — А как на это реагировала твоя жена?
    Она от радости онемела.
    — Это же надо — столько счастья сразу!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц