Анекдоты про суды

15 Июня 2021

Анекдоты про суды

Читайте самые смешные анекдоты про суды. Мы собрали все анекдоты про суды которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Заседание суда. — Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Обвиняемый, хмуро: — Это я его головой ударил.

  • В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

  • — Как бы Конституционный суд не вошел во вкус. — Что ты имеешь ввиду? — А что ему стоит после отмены полит реформы отменить и Евро 2012.

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: — Почему? — Да жена моя — большая зануда. — Почему? — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: — Иди работать, иди работать...

  • В Конституционном суде, рассматривающем депутатский запрос о дате проведения следующих выборов в Раду, произошло чудо. Эта дата выступила на лбу портрета Януковича, висящем в этом госоргане.

  • Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... — Ты чем бил? — Кулаками... — А ты? — Ногами... — А ты чем... — Пепельницей... — Чем? Ты где ее взял? — У магазина стояла...

  • Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: — Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. — Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? — Нет! — Садитесь! Гоги садится. — Группа изнасилованных, встаньте!

  • Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается: — 5 лет! Второй приходит: — Десять! Третий: — А мне сказали про какую—то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

  • Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! Второй: — Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

  • На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

  • В Грузии идет суд. Судья: — Ты за что его убил? — За мечту. — Разъясните суду! Обвиняемый: — Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь! Я не за то его убил, что он по водосточной трубе с моего окна спустился, каскадер, понимаешь! Я за то его убил, что он сказал: — Я еще сюда вернусь! — мечтатель, понимаешь.

  • На суде. — Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? — Его жена.

  • Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? — Да! — И что же произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И вы не почувствовали никакого угрызения совести? — Почувствовала... когда он попросил добавки.

  • — Оказывается, Луценко судят в зале, где судили Кушнарева. — Значит, вердикт суда будет такой: — На охоту с чистой совестью!

  • — Почему суд запретил проведение акции журналистов «Стоп цензуре» возле резиденции Януковича? — Потому что регионалы еще не закончили акцию «Гоп—стоп».

289 Анекдотов в категории