Анекдоты про стюардесс
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки.
Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! — покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50—летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это!?
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек, с интересом:
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
— Вы знаете, а сейчас я вам скажу что—то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся:
— Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
— Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
— Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
— Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса готовит народ к посадке:
— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка!
Народ:
— Ах—ух!
Стюардесса:
— Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк:
— А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса.
— Извините, я с бодуна...
— Что же у вас в Бодуне воды нет?Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые.Стюардесса вещает:
— Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта.
— А, зачем? — спрашивает один из пассажиров.
— Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета.
— Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо:
— Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
— Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель..
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!В полете стюардесса спрашивает:
— Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, все в порядке,
— успокаивает его стюардесса,
— просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает...
— А почему тогда именно врач?!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…