13 Сентября 2022 08:08
  • Квартира напротив общаги. Разговор:
    — Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    — Зачем Сара?
    — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

  • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен:
    — Наступил Конец Света!
    Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли:
    — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
    Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • Военная кафедра. Майор:
    — Товарищ студент, почему с бородой?
    — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
    — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

  • Сидит Маньяк у Психиатра.
    — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    — В очки студента вбили гвоздь.
    — Нет, ножницы.
    — Ножницы вбили? Обалдеть!

  • — Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
    — В тюрьму!

  • Преподаватель говорит студенту:
    — Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго—долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
    — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
    — Молчание.
    — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
    — Эбонит, профессор!
    — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  • Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
    — Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает:
    — Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

  • Объявление в студенческой общаге:
    — Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР:
    — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял...
    — Свечи?
    — Свечи.
    — Помогает?
    — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
    — Так Вы их ели???
    — Нет, блин, в жопу засовывал!

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читала, его в конце убьют.

  • Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
    — Воды, воды!!!
    С пола слабым голосом:
    — И хлеба...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402