13 Сентября 2022 08:08
  • Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
    Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

  • Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!

  • Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
    — 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
    Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
    — Сходи, пообедай.

  • 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
    — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

  • Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    — Мольберт взял?
    — Взял.
    — Кисти взял?
    — Взял.
    — Краски взял?
    — Взял.
    — Политру взял?
    — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

  • Сдает студент экзамен по сопромату:
    — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
    Преподаватель берет зачетку и пишет:
    — Зашибись!

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
    — Мама, выгнали из института, подготовь папу.
    И получает ответ:
    — Папа готов, подготовься сам!

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла...

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
    Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
    — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
    — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
    — А вы спортом занимались?
    — Занимался.
    — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
    Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
    — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
    — Привет! Ты с какого факультета?

  • Профессор — студенту:
    — Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда скажите, где появился первый человек?
    — На Арбате, профессор.
    — Почему на Арбате?
    Профессор! Это уже второй вопрос.

  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

  • — Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
    — В тюрьму!

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • Военная кафедра. Майор:
    — Товарищ студент, почему с бородой?
    — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
    — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

  • Сидит Маньяк у Психиатра.
    — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    — В очки студента вбили гвоздь.
    — Нет, ножницы.
    — Ножницы вбили? Обалдеть!

  • Объявление в институтской столовой:
    — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402