13 Сентября 2022 08:08
  • Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
    — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
    — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

  • После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • Преподаватель сексологии:
    — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  • Студент в столовой делает заказ:
    — Две сосиски.
    Повар:
    — О, шикуешь!
    — И шестнадцать вилок...

  • Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
    Препод его спрашивает:
    — Вы где научились так окружности рисовать?
    — А я в армии два года мясорубку крутил.

  • Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — Почему вы опоздали?
    — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    — Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы почему опоздали?
    — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    — Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы, что тоже с ралли.
    — Нет, я курила.

  • Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
    — А сообразить на поллитра — запросто...

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    — Живого!

  • Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
    — У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
    — У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
    — У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

  • Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
    — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
    Все молчат.
    — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
    Все молчат.
    — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушённый голос:
    — Во валит, гад!

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
    — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
    — Пе—чень!
    Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
    — Селезень — это..

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402