13 Сентября 2022 08:08
  • Общаются двое студентов:
    — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
    — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

  • Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э... Гм... Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

  • Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
    — Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
    — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

  • — Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
    — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

  • Перед началом экзамена. Преподаватель:
    — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Студент:
    — А положительная — это какая?
    — Больше нуля!

  • Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
    — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
    — А ты учить не пробовала, дочь моя?

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
    — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
    — Ну, коли срочно, идите.
    — А отмечать не будите?
    — А я на работе не пью…

  • Студент на пятом курсе говорит матери:
    — Сегодня вот экзамен сдаю.
    — Какой?
    — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  • Студент спрашивает:
    — Профессор, какой величины должен быть курсовик?
    Профессор:
    — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

  • Экзамен по правоведению.
    Профессор:
    — Приведите пример мошенничества.
    Студент:
    — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор:
    — Почему???
    Студент:
    — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    — Ну, как у вас сейчас дела?
    — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

  • Европейские студенты копят на обучение.
    Наши — на сессию.

  • В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
    Студентка говорит:
    — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
    Профессор говорит:
    — не был а бывал — это скелет женщины.

  • Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
    — Сдал!
    — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку.
    — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

  • Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
    — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
    — Не встречались ли мы раньше?
    — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
    — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
    — Вы спросили:
    — Не встречались ли мы с вами раньше?

  • Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
    — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

  • Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: — Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
    Студент, почесав голову: — Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402