13 Сентября 2022 08:08
  • На экзамене. Профессор:
    — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
    Студенты:
    — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
    Профессор:
    — Тогда прощу прощения.

  • Отец воспитывает сына—студента:
    — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
    — Понимаешь, папа...
    — Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
    — Оба, папа, оба...

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

  • Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
    — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.

  • Рассуждает женатый студент:
    — Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
    — А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

  • Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть доктор для животных?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
    — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
    — Зачетную книжку!!!

  • Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
    — Я поздно легла. Около трех.
    Преподаватель:
    — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

  • Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
    — Sit down!
    Один другому:
    — Слушай, а че он сказал?
    — Он сказал:
    — Садись, дебил!

  • — На какой стадии сейчас находится твой диплом?
    — На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

  • Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
    Вася, ты чего?
    — Да вот, блин, куртку уронил!
    — Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
    — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
    — Это точно как мы…

  • — Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
    Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
    — Как всё запущено!

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402