13 Сентября 2022 08:08
  • Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!
    Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

  • Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
    — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
    Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
    — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
    — Ну, ты, парень, и попал…

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
    — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
    Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
    Студент мучается, не выдержал, говорит:
    — Черт, давай в студенческий!
    А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
    — Ну что, студент, сессия?

  • Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
    — Вы не могли бы дать мне другого больного?
    — А что?
    — Тот, которого вы мне дали, уже умер!

  • На лекции преподаватель говорит студентам:
    — А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
    Тут с задней парты выкрикивает студент:
    — Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    — Преступность падает или растет?
    — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    — Что ты смотришь, внучек?
    — Боевик, бабушка!
    — А кто это так сильно стонет?
    — Герой помирает, бабушка!!!

  • Разговор двух студентов:
    — Ну, как экзамены?
    — Подорожали!

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

  • Прораб говорит студентам — практикантам:
    — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
    Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
    — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

  • Встречаются два студента:
    — А ты чего не на лекции?
    — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
    — А Васька откуда узнал?
    — Так он же сам его спаивает.

  • Идет экзамен по истории.
    Профессор задает студентке вопрос:
    — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    — Ну незнаю.
    — Ман—да—ты!
    Девушка возмущенно:
    — На себя посмотри, старый козел!!!

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
    — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    — Д'Артаньяном что ли?
    — Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
    — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
    — Посмотрите, профессор, я — Зевс.
    — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
    — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

  • Студентам стационара говорят:
    — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    — А в какой аудитории?

  • Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
    — Что с вами случилось?!
    — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
    — И хоть ничего орали?
    — Да попсу всякую…

  • Руководитель студенту:
    — То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это "ошибочное" название:
    — Свежескаченное Говнецо?

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    — Работаешь?
    Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
    — Учусь!
    Рожа:
    — Ну, как научишься — позвони...

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402