Анекдоты про студентов
- про преподов 84
- про общагу 59
- про экзамены 442
- про институт 176
- про армию 1293
Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю.
— Ман—да—ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д'Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
— вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
— Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
— Ну что, студент, сессия?Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
— Преступность падает или растет?
— Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!Разговор двух студентов:
— Ну, как экзамены?
— Подорожали!Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
— Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
— А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
— Так ты и есть доктор для животных?
— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Встречаются два студента:
— А ты чего не на лекции?
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает.