13 Сентября 2022 08:08
  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Приезжает в село на практику молодой студент—ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
    — Здравствуйте.
    Препод:
    — Я с дураками не здороваюсь.
    Студент:
    — А я здороваюсь..

  • Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
    — Что случилось, почему ты плачешь?
    — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
    — Наверное, они тебе отказали?
    — Хуже. Они прислали мне компьютер.

  • Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

  • В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
    — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
    — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

  • Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
    — Молодой человек, вы куда?
    — Да мне все равно, у меня водка!!!

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется:
    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • Объявление.
    Подкованный студент ищет раскованную студентку.

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
    — Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
    Его перебивает голос с задних рядов:
    — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
    — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
    Студентка:
    — Хи—хи—хи—хи—хи!
    Препод:
    — Да не "хи—хи—хи", а печень!

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася.
    — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
    — Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
    — Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

  • Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!
    Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

  • Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
    — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
    Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
    — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
    — Ну, ты, парень, и попал…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402