13 Сентября 2022 08:08
  • Почему фраза:
    — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза:
    — Студент завалил профессора после экзамена?

  • Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
    — Почему опоздали?
    — Был на ралли!
    Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
    — Вы тоже с ралли?
    Тот испуганно:
    — Нет, я курил!

  • Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
    — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
    Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
    — Вы что сделали?
    Студенты:
    — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

  • Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
    — Кто там еще!?
    — Иванов здесь живет?
    — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

  • Студентку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт

  • Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • Два студента после экзамена разговаривают:
    — Ну, на сколько сдал?
    — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
    — Ну и как?
    — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

  • Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    — Почему?
    — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

  • Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
    — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
    — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

  • — Как могли поручить оперировать меня студенту?!
    — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
    — Но послушайте, доктор...
    — Я не доктор, я апостол Петр.

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
    — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
    — Как нормальный человек
    И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
    — Можно я буду жить, как студент?
    — Хорошо!
    Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
    Сессия!!!

  • Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Преподаватель — студенту:
    — А вы сами написали эту курсовую?
    — Конечно!
    — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Что у вас, студент?
    — Коньяк.
    — Ооо. Коньяк — это хорошо!
    — Нет. Коньяк — это "отлично"!

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Приезжает в село на практику молодой студент—ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402