Анекдоты про студентов
- про преподов 84
- про общагу 59
- про экзамены 442
- про институт 176
- про армию 1293
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?..В результате переписи населения оказалось что в России живут:
— 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!Из дневника французского студента:
Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!