13 Сентября 2022 08:08
  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • В спортивном институте на кафедре шахмат:
    Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
    — Он не сдал мне партию!

  • В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    — Правильно. А что ещё она выполняет?
    — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
    — По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
    — Сдача!.

  • На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — То второй не получает стипендию.

  • Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
    — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
    Вторая говорит:
    — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
    — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Чего это у тебя?
    — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
    — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

  • Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
    — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
    — Воду, — отвечают студенты.
    — А почему?
    — А потому, что баран.

  • — Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
    — Откуда в четырех комнатах столько жертв?
    — Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

  • В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
    — Кто это?
    Студент молчит.
    — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
    Тот робко:
    — Маркс и Энгельс, да?..

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
    — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • Профессор на экзамене спрашивает студента:
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На киевском Майдане.
    — Почему там?
    — А это уже второй вопрос.

  • В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

  • Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402