Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.

  • Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
    — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
    — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
    — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
    — Да.
    — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
    Английский джентльмен ответил:
    — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
    — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
    Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
    — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

  • — В биологическом университете скрестили муху и слона.
    — И чего?
    — А вы видели как оно в окно бъется?

  • Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • — Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
    — Ну и не берите.
    — Так сумасшедшие же всё разберут!

  • Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

  • Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • Два горца разговаривают:
    — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
    — Что, такая болшая зарплата?
    — Нэт. Нэрвничал очень.

  • Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
    — Это наглая ложь! — возмутился поручик.
    — Ни чуточки не похоже.
    Лошадьживотное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

  • Из приказа:
    — В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

  • Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • На суде. Судья:
    — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
    Потерпевший:
    — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

  • На лекции препод:
    — Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Нет.
    — А почему?
    — Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу

  • — Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
    — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

  • В кабинете директора.
    Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    — Так уж и исключительный?
    — Да, его уже из трёх школ исключали.

  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    — Кот спит с тобой за еду?

  • — Что? Где? Когда?
    — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
    — Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
    — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

  • Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

  • Мать Вовочки — учителю:
    — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
    — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
    — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

  • Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
    — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
    — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
    — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
    Муж: Какая?
    Жена: Ну... Виноградинка!
    Муж: Ааа, понятно. Изюм!

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе привезти?
    — Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

  • — Я вам нравлюсь?
    — Я конечно извращенец, но не до такой степени.

  • Основы ценообразования по—нашему:
    — Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.

  • ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
    — По—моему вы пьяны молодой человек!
    — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
    — А ну ка дыхни!
    Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
    — Нука, нука еще раз!
    Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
    — Дыхни мне, как следует!!!!
    Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
    — Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
    — Нет!!! — смущенно ответил парень.
    — А почему???
    — Так это … туберкулёз у меня ….

  • Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
    — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
    — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

  • Тещазятю:
    — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
    — Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Теща (к зятю):
    — Похлопай ...
    Зять (хлопает в ладоши):
    — Браво мама ...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц