Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если вам попалось объявление типа:
— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.Один приятель рассказывает другому:
— Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
— Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
— Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?— Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
— На следующий день чудо распухло и мешало ходить.— В чем отличия чукчи от чернокожего?
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.— Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
— Как я в ванной 2 минуты засеку?
— Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
— Но ты, как я вижу, без оружия.Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!— Я смешной, убейте меня последним.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
— Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
— Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.
Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи.Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00:00
— Начальник, бля буду, только что Золушка была...Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная вмире птица.
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.На приёме у врача:
— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Так это ж здорово!
— Да вот только не помню — зачем...Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.Милиция допрашивает мужика:
— Где деньги берешь?
— Из тумбочки.
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена.
— А она где берет?
— Я ей даю.— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче...Письмо в Минздрав:
— У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
— А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.