Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
    — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
    Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
    — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

  • Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

  • Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    — Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    — Нет.
    Крокодил:
    — Может пока искупаешься?

  • Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

  • Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
    — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
    — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

  • Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
    — Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
    На что я ей вполне резонно заметил:
    — У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
    — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
    — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
    — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
    — А звезды были круглыми?
    — Круглыми.
    — Теплыми?
    — Да.
    — Значит это были яйца моего деда.

  • Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

  • Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

  • Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

  • Встречаются два студента с общаги.
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
    — Почему?
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

  • Сержант петров кричит на новобранцев:
    — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • — Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
    — Давай в музыкальную школу.
    — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
    — Тогда в футбол.
    — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
    — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
    — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба

  • У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
    У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.

  • — Знаешь Изя, что—то я перестал понимать Пушкина.
    — Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

  • Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
    — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
    — Я думаю, что нет!
    Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
    — Не надо, я уже смотрела этот фильм!
    — Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
    Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
    — Брезгуешь, падла!?

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • — Мне грустно, и я не знаю почему.
    — Ты же взрослый человек.
    — Ах да, точно.

  • — Почему вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е, что лучше было?
    — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Психиатр спрашивает пациента:
    — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
    — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Сердце:
    Протестую, хочу любви!Мозг:
    — Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

  • Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
    — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

  • Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
    — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
    — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
    — Бумс бумс бумс.

  • — Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    — Когда раньше?
    — Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

  • Объявление: совмещу приятную с полезной...

  • Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
    Съешь сухарик в постели!

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
    — Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

  • Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

  • — Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
    Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • — Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    — Я тоже.
    — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    — Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц