Анекдоты про стрельбу

03 Сентября 2022 18:54
  • Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
    — Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

  • — Саид, почему седло мокрое?
    — Стреляли же!

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.

  • Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого—то расстреляли.

  • А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из—за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

  • — Когда законно стрелять блондинке в голову?
    — Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  • — Иванов!
    — Я, товарищ капитан!
    — Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

  • Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
    — Недолет — 300 метров! Командир:
    — Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

  • Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок.
    — Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

  • — Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
    — Попали?
    — Промазали!
    — Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

  • На Диком Западе.
    — Сиротка, возьми конфетку.
    — Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит.
    Ковбой вынимает кольт, стреляет.
    — Сиротка, возьми конфетку.

  • Один горец другому:
    — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
    — Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

  • В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
    — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

  • Сын подходит к отцу казаку:
    — Папка, дай из пулемета пострелять!
    — Постреляй, сыночек...
    Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
    Казак спрашивает:
    — А гранату хочешь кинуть, сыночек?
    — Хочу, бaтя!
    — Кидaй воон тудa, в сортир...
    Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
    — Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

  • Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности:
    — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи:
    — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи:
    — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй!
    Через час солдат слышит шаги.
    — Стой, кто идет?
    Молчание.
    — Стой, стрелять буду!
    — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта.
    — Я тебе патроны несу!

  • — Стрельба прямой наводкой — это когда снаряд летит не по траектории.

  • — Почему ваша Госдума все только запрещает?
    — Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

  • — Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
    — Как, опять?!
    — Тише, вот он идет.

  • — А если в бою патроны кончатся, что делать?
    — Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  • — Эта пушка предназначена для стрельбы навесом по закрытым целям...
    — А если ее положить набок, будет она стрелять из—за угла?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183