Анекдоты про стрельбу

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
— З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
— Так он же летает!
— Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
— Ну тогда малиновый! Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
— Ну, а синий! Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами?
— Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

И что у вас есть в Кремле?
— Ну... царь—колокол! Только он не звонит!
— Ага, а ещё?
— Царь—пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...

— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще—то я кондуктором работал.

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
— Эй! Чего не стреляете???!!!!!
— Так ядро ж у вас!

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА...

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзе идете?

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
— Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять.
Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!