Анекдоты про страны

13 Сентября 2022 13:11
  • В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
    — Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
    — Ипаааать копааааааать...

  • — По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
    — По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
    — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
    — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

  • Случай на пограничном контроле в аэропорту:
    — Это ваш паспорт?
    — Да, мой.
    — И вы по нему въехали в страну?
    — Да, въехал.
    — И вас впустили?
    — Что за глупый вопрос. Конечно, да.
    — А фотография где?
    — Отклеилась...

  • Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

  • Россия — страна парадоксов.
    — Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

  • Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».

  • Как выучить английский.
    Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

  • Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!

  • — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
    — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

  • Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

  • Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

  • Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
    Он строго кричит ему снизу:
    — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
    Рабинович с дерева:
    — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • — Чупа—чупс на эбонитовой палочке.
    — Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.

  • У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
    Да у нас тут пол страны кальмаров.

  • Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

  • Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
    — Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203