9 Декабря 2021

Анекдоты про страны и города

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

  • - В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. - Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

  • ГАИшники в Украине подобрели: - Наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. - Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: - Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • - Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

  • Нью-йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам: - Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!

  • Москва — очень образованный город. - Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

  • Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

  • - В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. - В России — за два месяца до выборов уже известно. - В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

  • - Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!

  • Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. - И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. - Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал: - уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит: - уйай сен к азак сын ба?

  • - Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро-2012, объявили нерабочими. - Это почему? - Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

  • Чечня. Табличка у края минного поля: - Проверено. Мин почти нет.

  • Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову: - Есть две новости. Одна хорошая - мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости. - Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость! - А плохая - в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным - цену на транзит газа!

  • - Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России. - А как его доставить в Украину? - Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.