Анекдоты про страны и города

Янукович жалуется Медведеву: — После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего. — Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

— Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Русский. — Почему???? — Хочу здесь остаться.

Вызывает один раз Путин Медведева: — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко. Медведев подумал, подумал и говорит: — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

— Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. — Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего — такой страной управляет.

— Слышал, вчера в Киеве резко возросла численность населения? — Это почему? — В столицу после праздников вернулся Янукович со своей охраной.

Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

– Почему Тигипко приняли в ПР? – Потому что своей пенсионной реформой он доказал, что является одним из лучших геноцидов страны.

— Оказывается, Азаров – самый популярный премьер. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

— Здравствуйте, я Белорусский вирус. — По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой—либо вред Вашему компьютеру. — Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой—нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт? — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

— Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"? — А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а вот название российской песни "Я вас достану!" их несколько отпугнуло...

Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался... — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?