Анекдоты про страны и города

17 Сентября 2021

Анекдоты про страны и города

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат: — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло! Командир: — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

  • Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

  • У Путина спрашивают: — Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? — Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. — Ну, представили. — А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

  • Путин вызывает к себе Фрадкова. — Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — Украина — от мертвого осла газы.

  • Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: — Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. — Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать: — Ату!. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: — Лови его, сукина сына!.

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: — А что такое Испания? — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

  • Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: — Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: — Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

  • Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

  • — В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... — Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. — Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! — Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? — Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...

  • Матч РоссияБразилия. После 1—го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. — Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!! — Дааааа!!! — Покажем сегодня нашу лучшую игру!!! — Дааа!!! — Мы сегодня победим!!! — Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что—то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: — Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

  • Доренко: — Америка атакована. Визитная карточка Нью—Йорка — небоскребы—близнецы ВТЦ — в руинах. Казалось бы, причем здесь Лужков...

  • Братья Кличкофашисты! — ??? — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

  • Турист в Америке: — Ой! Вы индеец? — Да! — Я—то думал, все индейцы с перьями. — А я как раз линяю.

2633 Анекдота в категории