Анекдоты про страны и города

17 Сентября 2021

Анекдоты про страны и города

  • Однажды мы с женой ехали по трассе Москва—Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где—то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? — Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник: — Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон.

  • С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт — Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: — Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. — Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс—службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

  • Конферансье объявляет: — Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: — Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

  • — Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? — Купила бы виллу в Ницце! — Да ну... А я бы купил какую—нибудь маленькую африканскую страну и много—много оружия. И играл бы в "Стратегию".

  • Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. — А Вам какую? — спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. — Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

  • — Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы? — В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство. — Все? — Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

  • — Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот вы опять врете — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

  • — Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... — Ах, дай ей Боже здоровья!

  • Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

  • 1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО. — Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.

  • Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было не до купания!

  • — В Одессе на одной улочке жили трое портных. — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире". — Третий, подумав, написал: — Лучший портной на этой улице.

  • Солдат — девушке, гордо: — А я ведь — сапер! — Ух ты! — восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапера! — Да—а, разбросало нас по всей стране...

  • Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. — А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. — А обрезание делаете? — Делаем. — А куда деваете то, что остается? — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

  • Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть... — Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

2633 Анекдота в категории