Анекдоты про страны и города

18 Июня 2021

Анекдоты про страны и города

Прикольные анекдоты про города и страны. Смешные и нелепые ситуации во всем мире читайте в этой рубрике. Самые смешные, только самые прикольные, новые и очень ржачные анекдоты.

  • Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: — Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!? Кременю: — Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!? Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он: — В чем проблема? — Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.

  • Сынок беседует с новым русским: — Ты часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок. — Назови мне реку в Германии. — Какую, сынок?

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. На что японец ему отвечает: — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. Русский думал, думал и говорит: — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. — А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. — А обрезание делаете? — Делаем. — А куда деваете то, что остается? — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

  • — В Одессе на одной улочке жили трое портных. — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире". — Третий, подумав, написал: — Лучший портной на этой улице.

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ: — Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства: — Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили? — Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

  • — Откройте дверь! Милиция! — А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

  • — Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? — Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

  • Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: — Что прикажете подать? — Список пассажиров.

  • Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: — Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? — Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

  • Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!

  • Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М: — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

  • Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: — Ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.

2633 Анекдота в категории