Анекдоты про страны и города

4 Августа 2021

Анекдоты про страны и города

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Мюллер—Штирлицу: — Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!" — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: — Хай не вмерла Украина.

  • В центре Москвы ограблена частная квартира. — По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

  • Девушка, вы откуда? — Шо? — Значит, с Украины! — Тю! — Так ещё и из Харькова...

  • В Европе запретили полеты российских самолетов из—за большого шума. — Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...

  • В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает: — Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?

  • — Помнишь, Пауль, сороковой год? Мы были во Франции. Брали все, что попадалось под руку. — Да, тогда у меня еще были руки. — А помнишь, как мы бежали из Сталинграда? — Да, тогда у меня еще были ноги...

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии: — Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле: — Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии: — Запрещено отвечать шоферу.

  • Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: — Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: — И морду тоже...

  • — Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? — Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

  • Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: — Я шпион. У него спрашивают: — Из соцстран или капстран? — Из кап. — Это не здесь — выше. Поднялся на 2—ой этаж. — С оружием или без? — С оружием. — Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж. — Я шпион из капстраны с оружием. — С заданием или без? — С заданием. — Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж. — Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием. — Задание выполнили или нет? — Нет. — Так зачем же к нам пришли?

  • — Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся. — Как можно, папа. — Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.

  • Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.

  • Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Молодой человек, с интересом: — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Молодой человек: — Вы знаете, а сейчас я вам скажу что—то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. — ??? — Это не кончик, это весь.

2633 Анекдота в категории