Анекдоты про страны и города

— Говорят, Янукович издал указ о создании Конституционной ассамблеи из 100 граждан Украины. Непонятно, откуда и по какому принципу их будут туда набирать. — Этот принцип Янукович недавно озвучил. Он так и сказал: — У нас достаточно людей, которые не дружат с головой.

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. — Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.

Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: — Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью—Йорке,Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. — Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

— Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет! — А вы точно премьер—министр Украины?

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

— Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет. — А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российскому футбольному клубу.