Анекдоты про страны и города

Футбольный матч Россия—Германия, счет 0—3, с трибуны кричит дед: — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит: — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

Географический кретинизм — По уровню жизни Украина сильно опустилась. Если раньше она находилась между Боснией и Герцоговиной, то теперь она оказалась между Тринидадом и Тобаго...

— Что сейчас в мире происходит? — В Тунисе президент, которым был недоволен народ, уже сбежал из страны. — Надо же! А у нас даже Тигипко никуда не собирается!

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

Азаров говорит Януковичу: — Что—то студенты сильно ополчились на Табачника. Может, его заменить? — Страна сейчас не может позволить себе дорогого клоуна.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: — Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

— Говорят, что памятник Петру и российскому флоту хотели перенести из Москвы в Питер, но питерцы отказались от такого подарка. — Теперь понятно, зачем Янукович и Медведев затеяли строить мост через Керченский пролив — не иначе как хотят этот памятник забульбенить на базу Черноморского флота в Севастополе вместо платы за аренду...

Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

— В Украине есть только один честный судья, который может судить Тимошенко. — И кто это? — Коллина.

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Комментатор: — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. — Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Главное — чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!