Анекдоты про страницу

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему? — Если с 1—й страницы по 2—ю — это к горю, если с 2—й по 3—ю — это к большому горю, а после 3—й — надо сразу из страны уезжать.

Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала. Она мне, таким жалобным голоском: — А ты не все сказала! Я ей говорю: — Да нет, все, страница закончилась. — Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...

— Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать? — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен... — Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы? — Это минимализм.

— У нас всё—таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие—то формулы, графики, хотя бы цифры! — Ну, страницы—то пронумерованы!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... — И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!! Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!

— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"? — Расписания электричек и поездов.

Настоящее одиночество — это когда ваши друзья пишут вам только потому, что их страницу взломали.