Анекдоты про страницу

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!! Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Останавливает гаишник нарушителя. — Документы пожалуйста... — Hате (дает) — Что ж это вы так? Hе положено! — Как не положено!? А на восьмой странице??? — А! Положено!

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...

У народного фронта появился свой сайт. — С главной страницы сайта можно отправить письмо тем, кто на фронте.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

— Как запретить приложениям изменять главную страницу браузера и поиск по умолчанию? Галка в Эксплорере, например, результата не приносит. — Попробуйте установить браузер вместо эксплорера.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко: — Тетя, почему у вас такие большие глазки? — Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

Мальчик приходит из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц! — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.