Анекдоты про страх

4 Августа 2021

Анекдоты про страх

Все картегории
  • Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: — Семь дней! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что—что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

  • — Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду!

  • — А у меня парень новый! — Красивый? — Не то слово! — Страшный? — Вот! То слово!

  • Гид на экскурсии: — А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.

  • В религиозной школе учитель спрашивает: — Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство? Руку тянет Береле. — Они продали его слишком дешево и без упаковки.

  • Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: — Иван—Царевич! Другая: — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

  • — Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. — Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. — Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

  • — Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, молодой человек, — я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? — Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

  • На проезжей улице лежит пьяный мужик.К нему подходит милиционер и говорит: — Гражданин,вставайте! — А где я нахожусь? — У Нарвских ворот. — Слушай,сделай доброе дело,закрой их,а то страшно дует!

  • В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.

  • Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит: — КаРРРРРР! — Вася, прими меры... — Кышшшшшш... — КаРРРРР! — Вася, прими меры... — Кышшшшш... — КаРРРРРРР! — Вася, прими экстренные меры... — Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  • Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?! — А я на оглоблях стоял.

  • — Скажите, существует ли какая—нибудь разница между мужчиной и котом? — А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

  • Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

  • Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!

214 Анекдотов в категории