Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Адвокат на суде:
    — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

  • Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
    — Васек, а че стоим—то?
    Он им в ответ:
    — Да я, блин, не успеваю!!!

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    — Они, наверное, водку не пробовали...

  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  • — Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
    — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

  • Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
    — Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
    — ... и укусила за руку пана Ципульского.

  • Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
    Увидели они старика и кричат:
    — Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!
    А старик отвечает:
    — Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

  • — Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
    — Божественно!!!

  • Главврач при обходе спрашивает сестру:
    — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    — Я точно не знаю, доктор...
    — Что значит не знаю — это ваша обязанность!
    — Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    — Куда?
    — В морг.

  • В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
    — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки...
    — Фу, Вовочка, как неудобно!
    — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

  • Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
    — Я в Китае буду зваться братцем вуем!
    — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
    — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

  • Первое сентября.
    — Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
    — Тетя, а вы кто?!

  • Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

  • — Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям.
    — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик.
    — Да я—то думала, вам идти некуда...

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

  • — Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    — Но ведь я же мужчина, доктор!
    — Можете продолжать бриться.

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Вступивший в говнолужи не боится.

  • Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
    Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»

  • Две новости от финансистов об экономике России:
    Плохая — 2015 год будет хуже, чем 2014—й.
    Хорошая — 2015 год будет лучше, чем 2016—й.

  • Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
    — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
    — Ты где пропадал?
    — В армии.
    — Небось, постоянно бегал в самоволку?
    — Ни разу.
    — Странно, а ты где служил?
    — На подводной лодке.

  • Женщины в очереди за огурцами.
    Первая:
    — Выберите мне подлиннее и потоньше.
    Вторая:
    — А мне коротких и потолще.
    Третья молчит.
    Продавец:
    — А вам каких?
    — А мне все равно, мне на салат.

  • Тупость — это самое острое холодное оружие.

  • В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
    — Fuck you!
    Тот в ответ:
    — Да что вы себе позволяете?
    — О, извините. Fuck you, сэр!

  • Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    — Интересно, как это у них получается?...
    — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

  • Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
    — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
    — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
    — Петька, ныряй, узнай чья!
    Вынырнув, Петька кричит:
    — Китайская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — На ней китайские иероглифы.
    — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
    Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
    — Английская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Я прислушался, разговор английский.
    Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
    Через 5 минут Петька выныривает:
    — Чукотская, Василий Иванович.
    — Почему, Петька?
    — Да я постучал, а они открыли.

  • — Семен, как живешь, что нового?
    Семен грустно:
    Жена изменяет мне.
    — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
    — Ну как?
    — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

  • Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
    — Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
    — Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

  • Мужик говорит фотографу:
    — Сфотографируйте меня героем.
    — Да как же я вас сфотографирую?
    — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
    — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
    — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
    — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
    — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
    — Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    — Вам нужны деньги?
    — Да.
    — Вы хотите об этом поговорить?

  • Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
    Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
    1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
    2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
    3. Ответьте на заданный себе вопрос.
    4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
    5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
    Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
    Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
    Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    — Я его застрелю!
    — А у вас ружья нету.
    — Я его зарежу!
    — А вас ножа тоже нет.
    — А я его палкой!
    — И палки у вас нет.
    — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
    — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • Программист звонит коллеге:
    — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    — Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день первый снова звонит:
    — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
    — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

  • — Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
    — О чем, любимый?
    — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
    — А если не умрешь?!..

  • Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе:
    — Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?

  • Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
    — Ну что, подействовало как следует?
    — Нет, на два метра раньше.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц