Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы мне место уступили.
    — А вы наверное москвичка?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы мне спасибо не сказали.

  • Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

  • Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    — Ваши права, пожалуйста.
    — Чего?
    — Права, пожалуйста.
    — А что такое права?
    — Это такая вещица с вашей фотографией.
    — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    Милиционер смотрит в зеркальце:
    — Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  • Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
    — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
    — ???
    — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит:
    — Для вас же, козлов, переход построили!

  • — У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
    — А я — хомячка!
    — Ребята, а подарите мне собаку!
    — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
    — Не знаю. Честное корейское!

  • На границе таможенник спрашивает у мужика:
    — Что это?
    — Героин.
    — А почему желтый?
    — Теперь банановый!

  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
    — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
    — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо:
    — И охота вам?

  • В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ...
    — Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
    Возглас из зала:
    — Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

  • — Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?
    — Не спорьте, это же моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы ее папа.
    — Я — не папа. Я — ее мама!

  • — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане...
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • Сообщение РИА—Новости:
    — По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

  • Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
    — Слушай. Кот пришёл?
    — Да!
    — Ну—ка позови его к телефону...

  • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
    — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
    — Да, да, он мне так и сказал…

  • Адвокаты делятся на две категории:
    — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

  • Ватсон спрашивает у Холмса:
    — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
    Но зачем он забрал жену лорда?
    — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

  • Объявление в туалете:
    — Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса.

  • «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

  • В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
    — Войдите.
    Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
    — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
    — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

  • Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    Милый, нас скоро будет трое!
    — Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а правда, что я родился ночью?
    — Да.
    — Надеюсь, я тебя не разбудил?

  • Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

  • В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
    — Моня, берите лопату, идите копать траншею.
    — Так дайте мне лопату с мотором!
    Моня, где Вы видели лопату с мотором?
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • — Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
    — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

  • Новости литературы:
    — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
    — Сама—С—Утра.

  • — Приходит блондинка в автосалон...
    — Покупает новенький Порш.
    — Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    — Вот когда еду одна, всё нормально...
    — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
    — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
    — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    — Едут они...
    — Блондинка едет под 200 на красный...
    — По тротуару...обгоняет всех подряд..
    — Потом останавливается и говорит:
    — Ну что, чувствуете???
    — Я не чувствую.
    — Я в этом сижу!..

  • — Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
    — Кто знает, друг мой, кто знает?

  • — Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
    — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

  • Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • Мужчина рассказывает врачу:
    — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
    — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
    — Да были мы там, целых два месяца…
    — А вот Вас я туда не посылал!

  • Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро чей—нибудь муж придет к вам. Должны же они куда—то деваться!"

  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Жена приходит домой с полной сумкой:
    — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
    — Как живете?
    — Как в автобусе.
    — ?
    — Одни сидят, другие трясутся.

  • После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»

  • Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения — врача, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук! Никакой фантазии.

  • — Стреляй, Пятачок!
    — Ба—бах!
    — В кого ты стреляешь?
    — В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
    — Кто?
    — Пчёлы, конечно!

  • Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц