Анекдоты про столб

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: - Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? - Смотри, - отвечает доктор, - вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают: - Как так случилось? Он отвечает: - Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: - Кто, сколько и за что получил. Первый: - Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что!!! - Мужики, сказать стыдно... За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: — Слышь Вася, ты ж закодировался! — А я код угадал.

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: - Ну и куда несетесь? Вожак: - Тигров топтать, сына обидели! Муравей: - Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: - Так наехали же тигры! Муравей: - По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: - Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: - Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?