Анекдоты про стол

25 Августа 2022 12:16
  • Срочно требуется опытный хакер!
    Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

  • Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • — Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
    — Но тут три лишних слова.

  • Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
    — Ты пей, пей кофе без стеснений.
    Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
    — А можно мне одно стеснение взять?

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
    — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
    — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

  • Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

  • Опытный хирург — молодому:
    — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

  • Стишки про стол

    когда закончилась закуска
    а выпивка ещё была
    олег глазами ел хозяйку
    стола

  • Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

  • Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

  • Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
    — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
    — Ну, кто будет, а кто нет.
    — А что, ты уходишь?

  • Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

  • Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
    — Угощайся, — приглашает за стол.
    Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
    — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
    — Так ты же по три берешь.

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
    — Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
    — О доме надо думать, о доме.

  • В паспортном столе мужик заявляет:
    — Я хочу поменять свои паспортные данные!
    Работник паспортного стола:
    — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
    Мужик:
    — Иван Пердунов!
    Работник паспортного стола:
    — Ясно. И Вы хотите изменить...
    Мужик:
    — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • Дачники в электричке.
    — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
    — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
    — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    — И что — сломалась телега?
    — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  • Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
    Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь.
    Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили?
    Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 61