Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

  • Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает.
    — Ты кто?
    — Водка.
    — За что пили?
    — За Ивана Ивановича.
    Опять сидит. Опять падает.
    — За что пили?
    — За Ивана Ивановича.
    И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
    — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    — Возьми тысячу и слушай дальше

  • На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
    — "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
    — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
    — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

  • — У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
    — Что, клев хороший был?
    Она:
    — Ты не рыбак, тебе не понять.

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке:
    — Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
    — Это такой великий русский поэт.
    Проходящий мимо Рабинович:
    — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

  • — Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
    Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
    — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

  • Разговаривают две одесситки.
    — А что, ваша Фима вышла замуж?
    — С чего вы взяли?
    — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
    — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

  • Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая ... Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.

  • Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • В школе учительница спрашивает сына нового русского:
    — Какая твоя любимая книга?
    Карлсон и его крыша!

  • В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
    — А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

  • Девушка сообщает парню:
    — Я беременна от тебя!
    — Как?! Мы даже не спали?!
    — Да я сама в шоке!!!

  • Было у царя три сына.
    — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли.
    — Потом на грабли наступил и средний сын.
    — Запечалился младший, да делать нечего...

  • Объявление: рок—группе, играющей блэк—паган—тругот—металл требуются: соло—гитарист, ритм—гитарист, бас—гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен...
    — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

  • Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
    — Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

  • Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

  • Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.

  • Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

  • В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генералмайор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он:
    — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж:
    — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100...

  • — А почему у вас козел безрогий?
    — А у нас коза порядочная!

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

  • — Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
    — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    — Куда ранен?
    — В ногу, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен?
    — В руку, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    — Отвечай, королева спрашивает.
    — В половой орган, Ваше величество.
    Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    — Да здравствует король

  • Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
    — Не холодно ли Вам, дети?
    — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
    — А кто это — Петька?
    — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

  • Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
    — Кто это тебя так?
    — Муж.
    — А мы думали, он в командировке...
    — Я тоже так думала...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц