Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • — Как прошло 1 апреля на работе?
    — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
    — Дневальный! Что это такое?
    — Голова, товарищ прапорщик!
    — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  • Стою у подъезда, подходит парень:
    — Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    — А зажигалки?
    Даю ему зажигалку.
    Он в шутку так:
    — Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • Психиатрмужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • И крикнул богатырь могучий:
    — Выходи, чудище поганое!
    И ответило чудище поганое:
    — Извините, мне только через две остановки выходить...

  • Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
    — Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

  • Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

  • Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • — Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    — А я фантики...

  • 8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

  • Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

  • — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
    — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

  • Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
    Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
    Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    — Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
    Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    — Ты стоматолог?!
    Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    — Н—н—нет.
    — Ты моей теще язык вырвал!!!

  • История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
    — Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
    Мужской голос:
    — Мы не можем!
    Кондуктор:
    — Почему?
    Тот же голос:
    — Шишки мешают!

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
    — Меня что, уволили?

  • Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит:
    — "Загадывай желание!"
    — "Мужик— хочу домой!"
    — "Джин — пошли!"
    — "Мужик — хочу быстрее"!
    — "Джинн — тогда побежали!"

  • Жена грустно говорит мужу:
    Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

  • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    — А с похмелья — это когда находишь.

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки,яблочки с Чернобыля!
    Мужик говорит:
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
    — Ах,какой кондитер!!!
    Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
    — Ах, какой кондитер!!!!
    Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
    И опять слышится
    — Ах, какой кондитер!!!!!
    Тогда она разворачивается и восклицает
    — Да не кондитер я, а студентка!
    — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

  • Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

  • Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

  • Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём:
    — Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом.
    — Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи.
    Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

  • Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!

  • — У меня жена беременна.
    — Какой месяц?
    — Июль.

  • Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
    — Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

  • — У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
    — А, может, iPad? А, может, iPhone?
    Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

  • Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Главврач при обходе спрашивает у пациента:
    — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
    — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
    — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

  • На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
    — Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

  • В ресторане посетитель подзывает официанта:
    — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
    — Простите, что—то не в порядке?
    — Пожалуйста, попробуйте!
    — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
    — Попробуйте, говорю я вам!
    — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
    — Попробуйте, быстро!!!
    Официант шарит глазами по столу:
    — А где же ложка?
    — Именно это я у вас и хотел спросить...

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
    — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • — Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
    — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
    — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

  • — Привет я — Натс!
    — Привет, а я —Мозг!
    — Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

  • Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

  • Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

  • Гой спрашивает еврея:
    — Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
    — Ой, кто вам сказал такую чушь?

  • Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
    — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    — Ну да, и что из этого?
    — Моя кошка только что убила вашу собаку.
    — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    — Она застряла у нее в горле.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц