Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как дела?
    — Как у трусов...
    — ???
    — То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

  • Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
    — Носит по четыре октябрьских звездочки.

  • В отделе кадров:
    — Кем вы работали?
    — Инспектором ГАИ...
    — Так, пишу: "инспектор ГАИ".
    Охранником...
    — "Охранник..."
    — Потом — снова инспектором ГАИ.
    — Так. Пишу: "Инспектор ГАИ — рецидивист"

  • Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

  • На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    — Сёма, а что это над нами летает?
    — Спи давай, Люся! Это муха летает!
    — Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по—вашему, было, в Воронеже?!

  • — Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
    — Время покажет, Марьванна, время покажет...

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

  • Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

  • Контролер пассажиру:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролер!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости прийти?..
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик...
    — Вы что — заяц?!
    — А вы что — волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
    — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
    Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
    — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
    Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
    — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
    Ржевский:
    — Раки! Где же РАКИ???!!!

  • Следователь — свидетелю:
    — Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
    — Ну, я подумал, что он и сам справится...

  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
    — Да, это правда.
    — А с ней что—нибудь случилось?
    — Пока нет, успела закрыться в ванной.

  • — Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
    — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
    — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
    — Понятненько... Нам нужно расстаться.

  • В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

  • Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет.
    — Жаль.

  • — Слава Украине!
    — Дурная слава!

  • Встречаются два знакомых бизнесмена:
    — Ты как налоги заплатил?
    — Да, заплатил.
    — И что, теперь спишь?
    — Нет.
    — Почему???
    — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • — Приходите к нам на собрание....
    — А выпить там дадут?
    — Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
    — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

  • Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

  • Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

  • — Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...

  • Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

  • По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения.
    Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
    — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ?
    — Моя не знай, моя чукча—сапеp…

  • — Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
    — ???
    — Слава богу, не себе.

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
    — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
    — Как Вы думаете, кто победит на выборах?
    — Наши, конечно!
    — А кто это — "наши"?
    — Да кто победит, те и наши...

  • Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
    — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

  • Влюбленный парень говорит знакомой:
    — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
    — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.

  • — Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
    — Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.

  • Учитель:
    — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
    Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

  • Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

  • Парень спрашивает у своей девушки:
    — Какие у тебя планы на выходные?
    — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

  • Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
    — Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

  • Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет.
    — В тапки ему нассы!

  • — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
    — сказала учительница Марату.
    — Почему один?
    — Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Жена смотрит в окно и говорит мужу:
    — Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
    — Ты о чем?
    — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
    — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

  • Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
    — Дорогой, ты где?
    — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
    — Конечно, дорогой!
    — Я в баре рядом с ним...

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
    — Руки убрал!

  • Стоят два еврея. Подходит третий:
    — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц