Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Учительница:
— Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

— Я не был пьян!
— Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
— Ну...
— Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
— Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться!

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."

Урок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Учитель спрашивает ученика:
— Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
— Мужчине или женщине?

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
— У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
— Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

— Ген, а Ген!
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
— Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
— И—и—ванов!
— Здесь я.
— Как фамилия?

Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
— И очередь всё ближе, ближе, ближе...

На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Из женского дневника:
— На завтра у меня истерика и шоппинг.

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
— Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

— Скажи мне что—нибудь приятное
— Завтра можешь спать до обеда

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
— Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

Командир учит своих солдат:
— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
— Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят:
— И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:
— Да, он сказал:
— Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...