Анекдоты про старушку

Сдача экзамена по вождению. Инспектор: — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? — Гм. Ну, это. Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. — Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

На окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке: — Бабуля, слышь, где здесь полигон? — Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль. — Мать, а что напрямик нельзя? — Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие. — Не переживай за нас, мы на танках.

Левочкин говорит Януковичу: — Виктор Федорович, бабки пришли! — Класс! Очередной транш от МВФ? — Да нет, к сожалению. Старушки требуют повышения пенсий.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — Она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Разговаривают два старушки: — Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. — Почему? — Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.

Приходит старушка к гинекологу и говорит: — Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемся". — Как? — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Древняя старушка приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: — А когда именно она у вас бывает? — Когда я бегом догоняю трамвай…

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — В Интернете.

Молодой парень удобно сидит в кресле автобуса. Рядом стоит старушка и моча укоризненно смотрит на него. — Не стой над душой, — не выдержал парень. — Все равно ее у меня нет!

Две старушки разговаривают: — У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит. — Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Сидят три старушки: — А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит... — А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает. — А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.