Анекдоты про старушку

В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: - А может быть, я беременная? - Ты не можешь быть беременной. - Это ещё почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.

Приходит старушка к врачу: - На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм. Ну, это. Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит: - У меня уже задница заснула! - Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела...

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Три старушки сидят на скамейке у подъезда. – Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу-тьфу, не сглазить. – А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу-тьфу, не сглазить! – А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу-тьфу, не сглазить.

Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… - Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: - Интеллигенты перевелись. Сидящий: - Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.