Анекдоты про старика

19 Октября 2021

Анекдоты про старика

Все картегории
  • Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. — Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! — Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? — Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! — Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. — Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. — Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. — И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?

  • Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50—летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это!? — Это как 5 минут... — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Под водой без акваланга, — добавляет старик.

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С—слышь, с—старик, ты че, в морду хочешь? П—положи, где взял!

  • Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.

  • У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.

  • Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!

  • В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

  • — Закинул старик невод в море и загадал желание. — Прошло три года, а желание так и не появилось.

  • Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: — Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? — Жива. — Ну тогда лучше сразу в уху!

  • Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат: — Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим! А старик отвечает: — Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

  • — Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»... — Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

  • Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика: — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться? — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

  • Два старика ругаются: — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! — Он имел ввиду песочные.

171 Анекдот в категории